Temos de preparar a festa e, todos os anos, temos a mesma dúvida: o que é que havemos de fazer??
Já passámos por vários registos: já fizemos a festa dentro de casa, já alugámos um insuflável e fizemos a festa no jardim, já alugámos um espaço, e, o ano passado, levámos os putos todos para a praia e fizemos o lanche num dos restaurantes na areia.
O problema é que a Sofia está a entrar naquela fase da pré, pré, pré, pré adolescência, em que não é carne nem é peixe... Ou seja, já não tem idade para uma festa cheia de balõezinhos e chapéus em cone, mas também ainda não tem idade para me responder "tipo, lol..." quando a mandar arrumar o quarto (antes de levar uma galheta) e, consequentemente, querer fazer a festa no "Shopping" com as amigas, e ir à Berska comprar tops...
De qualquer forma, eu e a Sara, já tínhamos posto de parte as festas cá em casa. É, de todas, a pior opção! É verdade que sai muito mais barato, mas implica que a minha mulher passe os 3 dias anteriores a cozinhar. Pior! Sempre que fazemos os aniversários cá em casa, no final, parece que explodiu uma bomba dentro de casa. Os quartos das miúdas ficam virados do avesso; é roupa por todo o lado, brinquedos dentro da sanita, bocados de bolo com recheio de doce de ovos dentro das camas! Um pesadelo! Os putos chegam a atirar brinquedos desde o nosso 3º andar até cá abaixo. Estou sempre à espera que, agarrado a uma bola, venha também um miúdo...
Ainda pior!! Há alguns putos, os mais temerários, que têm mesmo a ousadia de ir mexer nas minhas Nerfs e no meu Sabre de Luz!!! Como se fossem brinquedos!!!!!
Ainda por cima, a minha mulher, como tem sangue africano, tem pavor que falte comida e, por isso, faz doses industriais de tudo! Eu já lhe expliquei que a única forma de fazermos os aniversários cá em casa é adoptarmos a postura dos betos! Não sabem como é? Eu explico...
Nos aniversários dos betos o que é importante é que a toalha da mesa seja do mesmo padrão do que os guardanapos, que, por sua vez, devem ter um apontamento qualquer que faça a ligação ao bolo de aniversário. A mesa de aniversário do beto foi concebida por um designer de interiores, é um monumento à estética e ao bom gosto! No entanto, ninguém vai lá para comer... O beto tem horror a que haja muita comida em cima da mesa (muita comida é coisa de pobre!!!) e, por isso, se houver 30 putos na festa, a mesa pode ter, no máximo, um bolo de aniversário, uma gelatina ligth, uma tarte de cenoura sem gluten, e 3 tijelas com 10 gomas lá dentro (a dar com a toalha, com os guardanapos e com o bolo) impecávelmente empilhadas. Uma festa de betos é uma barrigada de fome garantida!!!
É comum, nas festas dos betos, ouvir-se putos a dizer aos pais:
"- Pai, tenho fome! Pode-me dar uma goma?"
"- Cale-se, José Maria!! Não me faça passar vergonhas!!! Não comeu já a sua???"
Mas a mesa é linda...
Infelizmente, como nós não somos betos, a minha mulher tem mesmo de cozinhar massivamente se queremos fazer a festa cá em casa...
Enfim... e nós temos 4 aniversários para organizar, todos os anos...
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